Тысяча девятьсот девяносто девятый год, Россия погрязла в техническом прогрессе. И восстали швейные машинки против рода людского. И тогда послала Армения своих киборгов на помощь России.
Из другой системы понаехали мы На планету сию, матушку Россию. Мы ум забыли и оделись, как смогли, Ведь встречают по одежке люди Земли! Come together, right now, мы пришли!
-Мы армянские киборги, модель Хачик-226 MMX. -Мы мониторы кавказской национальности, причем ФСБ-совместимые. -Мы армяне с искусственным интеллектом. -Почему? -Потому что армянин с интеллектом – это всегда как-то искусственно. Ха-ха-ха! -Этап первый – визуализация местности. -Нас встречают местные туземцы. В первом ряду сидят их божества. -Справа от нас сидит Юлий Соломонович Цезарь. Цезарь умеет делать одновременно две вещи: идеть на КВНе и спать. -Рядом с ним сидит бог правосудия Иван Фемидов с закрытыми глазами. В правой руке держит весы, как символ взвешенных решений, в левой – меч, чтобы защищаться от Юлия Соломоновича. -В середине сидит библейский Самсон, чья сила в волосах. Судя по легенде, если отрезать ему волосы, рейтинг ОРТ резко упадет. -В конце сидит самый тихий бог – Шолохов. Просто бог. Люди до сих пор спорят, есть он или нет. -И, наконец, передо мной сидит мифическое языческое божество – двуликий Ярмольникус с телом человека и головой Ярмольника. -Слева сидят два апостола: апостол Валерий и апостол Андрей. Апостол Андрей умеет ходить по воде, апостол Валерий вообще не пьет. -За нами находится пирамида Краснова, построенная за четыре тысячи рублей до рождества Христова. -Визуализация завершена. Перезагружаемся.
Не ходите, девки, замуж Да за Билла Гейтса. А у Билла Гейтса Частота два герца.
На Кавказе очень много Роботов-армян. Ну а самый главный робот – Робот Кочарян!
-Эх! Хорошо вступать в контакт с жителями планеты Россия! -А вот я вчера вступил в контакт с самым главным туземцем этой планеты. -Ну?! -На вопрос, кто сегодня правит Россией, Борис Николаевич так и ответил: -“Моя семья!” -А! Стоп стоп-стоп! От натовского информбюро: вчера британские войска вошли в Косово и офигели – там уже стояли русские войска!
-Шок – это по-нашему!
-Дорогие друзья, не надо делать серьезного выражения лица. Серьезное лицо – ведь это еще не признак ума. Ведь все ошибки на нашей планете делаются именно с “этим” выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Вот нам бы в космос билет, Вот нам бы пару ракет – До солнца даже дойдем, Мы дойдем!
Там в параллельных мирах На межпланетных горах Своих друзей мы найдем, Мы найдем!
Есть армяне, Есть армяне, их не может не быть! Марсиане, У нас встает вопрос им быть иль не быть! В космосе живут армяне, как паранойя. Кровь горячая бурлит, – будет взрыв!
До России мы добрались, как Ломоносов, – Нас Москва притягивает, как магнит. Их встречаем – по одежке. Жаль, что нету растаможни. Мы уходим!
СТЭМ.
Действующие лица: Международный специалист – джян. Директор зоопарка. Сторож, он же енот, слон, ишак; ален; жираф; медведь; павиан.
В эпизодах: Муравьед. Горный козёл, он же шимпанзе. Дятел, он же какаду. Цыплёнок – Леонид Ярмольник. Масляков – Александр Васильевич Масляков.
На пороге двадцать первого века даже Ереванский зоосад, так сказать Армянский зоопарк, захотел стать пятизвёздочным, и поэтому завтра в нём из Германии будет гость из Гринписа, который будет вручать этот статус. Но вот беда, накануне у дочки директора зоопарка была свадьба, и, как вы сами понимаете, в зоопарке из всех животных были бегемот и сторож. Директор был в панике:
-Карлик, Карлик, ты где? Карлик, иди сюда! Карлик! -Я здесь. -Слушай, что это за имя у тебя такое странное, Карлик? -Это уменьшительно-ласкательное, меня зовут Карл. -Карл, Карл, молодец, Карл, ты мне должен помогать. Ты животных можешь сделать? -А животные согласны? -Да не в этом смысле, – спародировать? -Да. -Значит, стой, молчи, ничего не говори, щас комиссия приходит. -Гутен так, гутен так, гутен так. -Здравствуйте, уважаемый международный специалист-джян! -Здравствуйте, здравствуйте, перейдём к делу: тут у нас список. А-а… -Стоп, может, сначала пойдём покушаем – деликатесные мясные блюда, после свадьбы остались... -А может, сразу к животным пойдём? -Вот я и говорю, деликатесные мясные блюда, рекомендую очень… -Что!? -Ничего, ничего, у нас тут на территории нашего зоопарка есть наше собственное рыбное хозяйство: икра красная – 200 рублей, икра чёрная – 300 рублей, икра фиолетовая – 1500 рублей. -А почему так дорого? -Э, ручная работа, каждый шарик отдельно красили. -А! Ну ладно, перейдём к списку. Тут первый в списке армянский енот. Где у вас армянский енот? -Армянский енот, прекрасный выбор. Одну минуточку. -Да-да. -Енот! -От улыбки станет всем светлей!.. -Енот. Так так так, так так- так, так так- так, значит, енот плюс, плюс енот. -Енот плюс. -Теперь покажите, пожалуйста, мне вашего армянского слона. -Оп-па, армянский слон тоже здесь. Слон! -(изображает слона) -А чагой-то ваш слон на енота похож? -Вы знаете, эти армянские еноты весной такие непредсказуемые… -А, тогда слон плюс. Следующий идёт ишак. Где ишак армянский? -Ишак. Одну минуточку. Даю 100 долларов, делаешь ишак. -Не буду. -Ишак делаешь, даю 200 долларов! -Не хочу! -1000 долларов даю за ишака! -Не хочу! -Так, ишак плюс. -Ишак!.. -Вот…А это кто такой? -Вы не поверите, это наш местный муравьед. -Очень симпатичный муравьед, плюс. А теперь перейдём крупный рогатый скот. Где армянский ален? Ален где? -Армянский ален… Ален, ален, армянский… Ален! -Je tombe le somble et dans vie… – Ты что делаешь? -Ален. -Какой Ален? -Делон. -Не Делон! С рогами! -А! Je dont somble la vie tout seul… -Хорошо, хорошо. Ален плюс, да, ален плюс, ален…А что это ещё такое? -Горный козёл. -А почему он курит? -Нервничает. -Почему? -Оттого что козёл. – Горный козёл плюс, горный козёл плюс, горный козёл.
Так так-так. Ха-ха! Следующий у нас в списке армянский жираф, где он? -Армянский жираф, внимание, вот! -Ау-уав-уав-уав! -Жираф?! -Жираф. -А почему лает? -Бедный мальчик, без отца растёт. -Тук тук-тук… -Жираф… -Тук-тук. -А это местный дятел!? -Ара, где ты видел дятла, который ночью в казино 5000 долларов проиграл? -Ага, тук-тук, тук-тук. -Дятел плюс. -Плюс. -А теперь покажите ваш достопримечательность – медведь. -Медведь?.. -Да. -Внимание, медведь! -У-у! -Стоп! Здесь написано белый медведь, белый! -Всё правильно: белый медведь... белый! -Господа, красные в городе, господа. Керенский уехал за кордон – стреляться! -Бр-бр-заватель, бр-бр-заватель, бр-бр-заватель… -Какаду?! -Какой какаду! Кокаин! -Бр-бр-завазель, бр-бр-завазель… -Какаду минус, кокаин плюс. А теперь, ха-ха, армянские обезьяны. Где павиан? -Оборот 360 градусов, павиан. -Это человек. -Ты паспорт покажи. -Паспорт! Павиан Ашот Хачатурович. Павиан плюс. Павиан плюс. Ха-ха! Шимпанзе где? -Шимпанзе, говоришь. -Шимпанзе? Паспорт! Шимпанзе Гиви Алеханович. Свободен. Шимпанзе плюс, шимпанзе… -Что? -Цыплёнок. Цыплёнок где? – Одну минуточку. -Где цыплёнок? -Даю 100 долларов, делаешь цыплёнка. -Не! Это не серьёзно. -Даю 200 рублей, цыплёнка делаешь. -Не буду. -Сволочь! Последние деньги – 233 доллара даю, цыплёнка… -Не буду! -Где цыплёнок? Где? -Одну минуточку. Ладно, не будешь, – не делай. Друг, выручи, – цыплёнка срочно нужно делать. -… -Похож, похож. Цыплёнок плюс. -Цыплёнок плюс. – Всё, мы присвоили вам звание пятизвёздочного зоопарка. А когда пойдём ваш КВН смотреть? -КВН говоришь, КВН…О-о! Какой типаж, какой типаж, какой типаж! Браво! Браво! Друг, одна просьба, выручай! Маслякова сделаешь? -… -Спасибо, спасибо!
Завтра идём на КВН, всё, договорился! -Ура!
МУЗЫКАЛКА.
-Добрый вечер, дорогие друзья! В эфире “Музыкальный Ринг” и я его ведущяя Тамара Максимова. Кстати сегодня в зале мне будет помогать моя доченька Настенька, наверно вы её узнаете по голосу.
-Это хорошо, что ты здесь. Кстати, вышел новый альбом Влада Сташевского “Ты здесь. Ты здесь”, короче говоря, полный “ты здесь”.
К нам недавно приходит много вопросов, почему в конце передачи поёт моя дочь, а не я. Ну, понимаете, из двух зол выбирают наименьшее. А я вам напоминаю, что в эфире “Музыкальный Ринг” и наш спонсор фирма “Тигода”, которая как уже ди года является спонсором нашей передачи. А я сейчас вызываю на сцену вашего любимого певца Филиппа Киркорова. Недавно Филипп побывал в Монте-Карло, где сбылась его заветная мечта жизни: он получил зачёт по английскому. Итак, Филипп Киркоров один на один с англоязычной публикой.
-Ladies and gentlemen , mister singer number own of Russia Philip Kirkorov. -I am а big-big boy In the big-big world And I big-big russian Michael Jackson .
Come on to me все девушки, My name Филипп Бедросович. Happy birthday ,Пушкин, Ай да Пушкин, ай да son of bitch .
I coming from Moscow , Лужков там очень very best .
Good evening mister prince Albert, Come on кататься limousine, Give me мне мой гонорар, I want ходить по магазин! Thank you very much , thank you mister prince Albert , thank you Allah , thank you god , wow!
-Спасибо большое, это был Филипп Киркоров. А я напоминаю вам, что вышел его новый альбом “Лучшее и любимое и только для вас”. В альбоме вы найдёте бутылку водки, сигареты и воблу.
-Мама! -Что такое? -Нас приглашают в кино! -А какой фильм, милочка? -“Чужие”! -Нет, милочка, чужого нам не надо.
А теперь я приглашаю на сцену болгарскую группу, которая была очень популярной в восьмидесятые годы. Пожалуйста, ребята, на сцену! Группа называется “Золотая колесница“…
-“Серебряна…”!
-Это комплимент. “Серебряная колесница”. А впрочем, я сейчас нажму на клавишу нашего синтезатора. Кстати знаете, у нас есть синтезатор! И пусть ребята представятся сами.
-А-а, доброри вечор дороги очевидцы. Пред вами имеч совест выступач болгарска песенно-танцевальна группа “Серебряна колесница” – победитель музыкального фестиваля “Сокот осемдесят три”. Имею честь представить сена горашена сыкрет: группа “Серебряна колесница”! Ваши хлопанья!
Един , дво , един , дво, три, четверт!
Бубенчик – Димедро Димедроф, бас-гитара – Иванко Иванкоф, ионика – Иван Иваноф, предатель – Филипп Киркороф, микрофонист – Свёкор Свекроф!
Представля вам композиция “В Братиславе дощ”. Совместно, не брезгуем, совместно хлопанья, моженте присоединяться!
Златы власы, златы власы, А на ногах адидасы У девчонки моего мечтанья! Кругло день я тебя ловля, У меня поехав кровля! Где ты, где ты, где ты, где ты, где ты? Зову Агнешка, моя Агнешка!
Мало-мало летка, Ноги как пипетка. Агнешка-кокетка, Пожар в грудна клетка! Ра-ды малолетка Гибнет нервна клетка, Сердце бьет чечетка, ….. В Братиславе дощ!
-Спасибо большое, я попрошу ребят остаться и выйти на сцену Филиппа Киркорова. Пожалуйста, Филипп. Аплодисменты, пожалуйста.
Сейчас по вашим аплодисментам мы узнаем, кто же из болгарских исполнителей победил.
Пожалуйста, аплодисменты Филиппу Киркорову! Ну что вы, давайте, давайте, аплодисменты, аплодисменты! А теперь аплодисменты болгарской группе. Спасибо! Хватит! Хватит, я сказала! По вашим аплодисментам я поняла, что победил Филипп Киркоров. Аплодисменты Филиппу Киркорову. Все свободны. Спасибо. А я спешу спросить вас насчёт болгарской песни, всем были понятны слова? Настенька, ёжик мой, тебе были понятны слова?
-Да!
-Ну, вот видите, даже ежу понятно! Кстати по вашим заявкам наша передача будет выходить не один раз в неделю, а два раза… в год. Кому наша передача понравилась, напишите нам, пожалуйста, а кому не понравилась, просто нарисуйте.
И, наконец, переходим ко второму раунду нашего “Музыкального ринга”, я вам представляю скрытый материал: неофициальное обращение Армении к России. Пожалуйста.
-Ну, здравствуй Россия, я твой брат Армения. Россия, почему ты мне давно не пишешь, не звонишь. Прошу тебя, Россия, ты меня не забывай!
Ты меня не забывай. Я твой самый южный остров. Не хочу остаться с носом Ты мой нос не забывай.
Ты меня не забывай. Даже в веке двадцать первом Если станешь президентом, Ты меня не забывай.
Милый друг Комдессю, Я не местный, так и знай. Если дашь кредит России, Ты меня не забывай!
Ты ведь матушка Русь, Знаю, любишь Беларусь, Полюби и Чернорусь И меня не забывай!
Make $1,000's Weekly with a Health Internet Business of Your Very Own
Now get a complete fully-operational "Health eBiz" in a box!
This amazing site:
* Closes sales automatically for you!
* Has a complete electronic sales manager that makes all upsells for you!
* Collects subscribers and leads automatically!
* Contains a complete "health e-Mall!"
* Contains up to 90 additional income streams!
* Contains several powerful videos!
Has a "live" spokesmodel that walks out onto your visitors' screens and closes up to 396% MORE sales for you!
Includes complete professional set-up by Expert Web Development & Programming Team!
This NEW "Health Biz In a Box" complete and fully-operational website allows you to make all the cash you want from a fully-operational automatic cash-generating web business!
But rumor has it there may be a ceiling on the number of these Internet "health-biz" sites being given out in order to avoid everyone having one and risking market saturation.
Join the ranks of these people above and read how it works by going to:
